Construido al andar.

Escribéndo un mensaje en estos días le iba a contar a alguien al respecto de otra persona a quien con dificultad tuve que sacar de mi vida hace un tiempo, para decirle de esa dificultad y de lo que vivía, y quizá todavía vivo, le dije que todavía quería compartir con ella. Y es verdad, era la mejor forma de describirlo, era la frase correcta como la sentía.   Pero también, casi al instante, cambié la frase porque algo que no entiendo bien es la palabra compartir. Quienes me han dicho esa palabra son las mujeres con quienes he tenido alguna relación que es o aspira a ser de pareja. Iba a decir "sentimental" pero me arrepentí también y preferí decir relación de pareja. Se me courrió que no toda relación de pareja es sentimental...  Es una pensamiento medio inútil e impreciso.  Pero sí, es con esas mujeres  que he usado esa palabra. Y generalmente ha sido en ese contexto en el que se van a ir o ya han hecho tales cosas o han pasado tales cosas que no hay de otra y yo m

Páramo del Sol (Urrao) Páramo de Belmira El Romeral (entre Angelópolis y Heliconia) Represa Rio Grande II (Entrerríos aprox.) San Rafael Jericó

The moon has set, and the Pleiades; it is midnight, the time is going by and I recline alone. The sinking moon has left the sky, The Pleiades have also gone. Midnight comes--and goes, the hours fly And solitary still, I lie. The Moon has left the sky, Lost is the Pleiads' light; It is midnight, And time slips by, But on my couch alone I lie. versión de J. A. Symonds , 1883.

Hubo una época en que odiaba los domingos, creo que eran el día más agónico de la semana y todavía algo de eso queda. El domingo era un día en que nada pasaba, nada se movía, solo habían muchas horas para leer y poco más y creo que yo hubiera querido ese poco más. No tenía TV, solo un radio de transistores que solo sintonizaba frecuencia AM, creo que hoy no existen. Era de color amarillo vivo, idéntico al que usaba en esa época cualquier obrero de la construcción. De hecho, lo había heredado de mi padre que trabajaba en construcción, en un cambalache que mi madre no logró detener. Él me dio ese luego de llevarse otro radio que ella pensaba que era mucho más valioso. Pero así era mi padre, pasó muchas veces que un día me daba una cosa, luego te la cambiaba por otra más barata, a veces simplemente se la llevaba, otras se aparecía con una baratija de reemplazo. Era como si lo que nos daba en lugar de un regalo fuera una forma de ahorrar para más tarde o de que le guardáramos algo.  M

Haber amado y perdido es mejor que no haber amado del todo, dice (mal traducida y recortada) una frase de Alfred, Lord Tennyson. (Por alguna causa el Lord es importante; como "no era un pendejo". Y no era un pendejo, ha escrito uno de los poemas más significativos para mí, Ulyses.) Esa frase inicial, quizá suene razonable cuando uno no es el que acaba de perder a alguien; sin embargo, justo cuando uno pierde a alguien es cruel. No sirve para nada, no es consuelo de nada, solo mortifica y sirve para decirse que el dolor tiene algún origen noble. Y yo no creo que lo tenga. Es dolor y apesta y no deberíamos sentirlo. Como sea, llegado uno a alguna edad quizá mira uno hacia atrás. Quizá mira en el momento que no es, quizá debería esperar un poco antes de volver la mirada, no sea que pase lo que le pasó a la mujer de Lot. Y se da cuenta que todo es pasado, que hacia adelante no hay mucho, si acaso hay algo (que es quizá la razón para que dios la volviera una estatua de sal a

I envy not in any moods           The captive void of noble rage,           The linnet born within the cage,  That never knew the summer woods:  I envy not the beast that takes           His license in the field of time,           Unfetter'd by the sense of crime,  To whom a conscience never wakes;  Nor, what may count itself as blest,           The heart that never plighted troth           But stagnates in the weeds of sloth;  Nor any want-begotten rest.  I hold it true, whate'er befall;           I feel it, when I sorrow most;           'Tis better to have loved and lost  Than never to have loved at all.  Alfred Tennyson (Alfred, Lord Tennyson).

A la soledad no se regresa, sencillamente nunca se fue, solo se ocultaba tras bambalinas, se hacía la muerta entre tus cosas, debajo de tu cama, en el armario y en la gabinete del baño. Y regresar a ella es en realidad dejarla que ocupe el espacio que nunca perdió. Que vuelva a dominar y a ser el aire que respiras. La soledad a diferencia de las personas (digamos que del amor), te entrega todo al instante, sin reservas, sin pudor, sin recato alguno y pide más bien poco o nada. Reintegrarse a la soledad es volver a apreciar un río sereno luego de rápidos y cascadas que producen emoción pero en los que solo viven algunas personas de las que no eres parte. No todo es carente de emoción en esa soledad que vuelves a vivir. La única infedelidad imperdonable es a la soledad. Es la única que merece que se le sea fiel y sin embargo es la primera a la que uno engaña con alguien que llega y se planta en medio de la plaza, de tu plaza, o de algún pequeño patio que habías dispuesto para noc

El capítulo que acabamos de ver de Game of Thrones me hizo volver a pensar en algo de vieja data. Ser zombie. Honestamente cada que lo pienso siento que sería el mejor destino en este momento, morirse rápido e ir a zombie; lo de morirse, desde que no haya mucho dolor físico de por medio, suena como una promesa y ser zombie es, presiento, mejor que el ahora. No parece que uno pudiese saltar a ser zombie en un solo paso que sería lo ideal. Pero he aquí las ventajas de ser zombie... 1. No me tendría que volver a preocupar de nada distinto a comer cerebros. Excepto que si no los consumiera no pasa nada, no es como que el zombie muera por falta de comer cerebros pues muerto ya está y ser re-zombie como que no aparece en el panorama de nadie y quizá sea mejor que ser solo zombie (un zombie estrato -6 pues la escala debería ser de para abajo, no de para arriba, digo yo señores de EPM). Francamente ¿cómo no es eso mejor que estarse preocupando por "la vida", la gente, el país,

Estoy cayendo en la cuenta de algo de lo que había caído en cuenta hace mucho tiempo. Solo que lo pensaba en el contexto de la vida administrativa, universitaria, burocrática o medio política. En esos espacios no pasa una hora sin que uno escuche a alguien hablar del deber ser. X debería, Y cosa debería ser de esta forma o aquella. Generalmente quien lo dice es a su vez una autoridad (autoproclamada o no) y lo que debería ser no es, no porque no se pueda o no haya habido quién se le mida sino por la ignorancia e inoperancia de todo y de todos. Y también generalmente quien lo dice es alguien que lo ha dicho toda la vida, ha advertido cada desastre, cada corruptela, cada problema y ha diagnosticado certeramente todo síntoma de lo mal que andamos. Y sabe las soluciones que son el "debería". Me curé en buena parte de eso intentando hacer y viendo que los que me decían "deberías" generalmente no estaban a su vez dispuestos a meter el hombro, apoyar propuestas difíciles

Ud. podrá haberse sorprendido de la imágen, primera en la historia, de qué se ve en la dirección de un agujero negro. Ud. podría ser que se hubiera maravillado cuando se anunció la detección de ondas gravitacionales. También es seguro que le pareció excitante escuchar hace unos años el descubrimiento de la partícula de Higgs. Y Ud. tiene todas las razones para sentirse orgulloso de que los seres humanos logren este tipo de descubrimientos y aportes, puede que personalmente no hayamos contribuido pero no cabe duda de que la especie no está condenada al fracaso si personas de todo el mundo logran unirse para trabajar en la solución de grandes problemas y enigmas. Hoy nuestro esfuerzo está puesto en entender esos que han dado frutos pero de los que no sabemos todavía muchas cosas y en seguir trabajando duramente para entender y aprender de aquellos problemas de los que aún no tenemos pista, como el origen y naturaleza de la Materia Oscura, la prevalencia de la materia sobre la antimate

A una buena parte de las personas que me han caído bien en los últimos años les hubiera caído gordo si me hubieran conocido cuando yo tenía 20 años. Era insoportable. En clase rara vez dejaba hablar a otros, tenía las respuestas, las preguntas y a veces la clase. Tuve un trabajo como monitor en la biblioteca de la Universidad y allí no era mucho mejor. Corregía permanentemente a las personas que trabajaban allí (clasificaban mal en mi criterio alguna información, escribían mal un nombre o un apellido, no hacian una referencia cruzada bien, entre muchos ejemplos) me metía en todos los procesos y terminaba de jefe de todo el mundo. Lo de interrumpir estoy seguro que se trasladaba a otros ambientes, corregía, precisaba, saltaba a conclusiones antes de tiempo, en fín. No dejaba hablar. Ni hablar de otros ámbitos, pero esos eran en los que pasaba más tiempo. Clases y trabajo. No puedo decir que fuera más arrogante que aquel o este, pero ciertamente me pasaba. Pensaba que haber leído muc

Oscar Wilde. The Thames nocturne of blue and gold     Changed to a Harmony in grey:     A barge with ochre-coloured hay Dropt from the wharf: and chill and cold The yellow fog came creeping down     The bridges, till the houses’ walls     Seemed changed to shadows, and S. Paul’s Loomed like a bubble o’er the town. Then suddenly arose the clang     Of waking life; the streets were stirred     With country waggons: and a bird Flew to the glistening roofs and sang. But one pale woman all alone,     The daylight kissing her wan hair,     Loitered beneath the gas lamps’ flare, With lips of flame and heart of stone.

El verdadero conocimiento de sí mismo no se logra sin muchas lágrimas y grandes cantidades de dolor. Luego del llanto, si te miras en un espejo, verás la poca simpatía que te tienes. Pero revuelcas para encontrar algo que te permita ver como humano eso que condenas del que está de este lado. Lo humano que encuentras está en la imagen virtual del lado que no puedes tocar. Se aprende de uno mismo cuando mirando al otro que te habita le pides clemencia o le tienes algo de simpatía, cuando no pesar. Cuando menos, aprendes a despreciar al que te tiene pesar, como te desprecias a tí mismo en el momento en que sientes eso por tí mismo. Tú tienes ese derecho, otros no. Si tuviera que hablar conmigo mismo más seguido creo que, después de unas pocas ocasiones pediría lo que la gente a veces pide: "démonos un tiempo..." como forma de irse sin que cause tanto dolor. Si alguien es el tipo de persona que, si no fuera ella y se viera venir en una calle en dirección contraria se camb

Un comercial que pasaban antes de las películas hace muchos años, no recuerdo de qué era, decía "never underestimate the power of intelligence". Digamos con simpleza que pensar debe servir para algo pero es más que servir es ser. Quizá si quien lee esto sabe el concepto de energía potencial en física sabrá que quizá es en eso en lo que recae ese poder, es potencial que puede, si es el caso, desencadenar torrentes, buenos o malos. Es saber que existe en potencia una capacidad de hacer algo diferente que puede cambiar el argumento, el juego, la idea, los hechos.  Pero de lo que me debí percatar también y no lo hice es una de esas cosas de la política colombiana que apenas caigo en cuenta. Cuentan que preguntó Darío Echandía, en ocasión del Bogotazo de 1948 "¿el poder para qué?" En el caso concreto, depende enormemente de en qué use uno esa inteligencia, ese potencial. Y esta duda no es para toda persona inteligente, es para mí. Voy a ser en esto un poco ramplón,

Desde que empecé a leer, y no me refiero a las frases de los libros de la escuela, sino desde cuando alguna vez decidí que iba a leer y empecé a consumir libros, empecé a odiar a la gente normal. Hoy no usaría ese término pero en su momento ese era el verbo: odiar. Quizá peor pues menospreciar está por debajo. Como digo, hoy diría otra cosa. Lo que no cambia es que lo normal (diciendo eso respecto a la la gente) se compone de cosas que no quiero para mí o peor, que encuentro ajenas, repelentes, si no dañinas y nocivas. No sé quién es la gente normal: no sé qué quieren, no encuentro nada qué decirles. No tengo forma intuitiva de relacionarme con ellos que no sea la simpatía pues son humanos, pero no hay eco en mí ni resonancia alguna con mis propios pensamientos o condición. No creo que entiendan el dolor, no creo que sepan (más allá de una sensación superficial) de la tristeza, no creo que sean capaces de comprender el silencio. La gente normal, como cualquiera, merece mi general simp

Mis relaciones son todas en pasado, ninguna es en presente. A todas las mujeres que he conocido, desde los 18 años aproximadamente, y en quienes me he interesado, sea que logre tener con ellas una relación o no, les he escrito. Mucho. Les he escrito mucho. De todas desde que soy mayor de edad, guardo lo que he escrito y no entregué. Que es también considerable. Y en algún caso hasta lo que entregué. Y conservo lo que me han escrito que suele ser muy poco, casi nada. En la era de internet conservo cada correo que envié o me enviaron (envío unos cinco por cada uno que recibo o peor), cada borrador que se quedó sin ser enviado, que también son muchos. De vez en cuando leo esos borradores no enviados o esas notas no entregadas. Me sirven creo yo para recordar que de vez  en vez repito los mismos escenarios y saber como mis respuestas han cambiado. Algunas dramáticamente, otras apenas ligeramente. Me pregunto qué han tenido en común las mujeres a las que intenté seducir, con éxito o s

Mi historia sobre esto inicia en que nací fuera de tiempo. Debería haber nacido a finales de diciembre, como Jesús de Nazareth, pero llegué a mediados de octubre, casi dos meses y medio antes. Era bastante poco probable que sobreviviera. El médico le explicó a mi mamá, cuando fueron al hospital después de nacer en casa, que mejor usaban las encubadoras en niños que tenían alguna posibilidad "de criarse". El hecho es que no morí chiquito como deseo durante más o menos una hora diaria que hubiera pasado y algunas personas desean 24/7. Y como consecuencia estoy aquí. Pero la razón por la que esto empieza la historia es porque siempre fui más bien de baja talla y peso. Otro elemento de la historia es que crecí en un vecindario donde muchas disputas y problemas entre niños las arreglábamos, caballerosamente, a los puños. No me la pasaba en una golpiza diaria pero eventualmente había que resolver algún conflicto y una pelea a puños era la forma aceptada y sana para el día, hora y